Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
СТОМАТОЛОГ І ПАЦІЄНТ
Стоматолог говорить пацієнтові:
– Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть щосили.
– Що буде так нестерпно боляче?
– Та ні, просто до мене велика черга, а я спізнююсь на футбол.
ТРИ ПЕНСІОНЕРИ
У сквері сидять три пенсіонери. Один із них зітхає. Другий зітхає ще важче. Третій вибухає:
– Щоб вас чорт побрав, що ви весь час про політику та про політику?!
РОДИМКА НА ПЛЕЧІ
Старіючому чоловікові дзвонить одна з його колишніх подружок.
– Так, так відповідає збуджений кавалер. Я вас пам’ятаю.У вас ще така чудова родимка на плечі!
– Не на плечі? На стегні?! Бачите, як вас життя скрутило.
ПРОФЕСОР І ЙОГО ДРУЖИНА
Літній професор женився на молоденькій студентці -першокурсниці. Молода дружина вимагає постійної уваги. Її краса й молодість дуже турбують професора. Він просить поради у свого колеги:
– Як бути? Адже мені-то вже під 70, а їй лише 18. Що б ви мені порадили?
– Я б порадив вам, колего, найняти молодого секретаря.
Через рік вони зустрічаються знову.
– Як поживаєте з молодою дружиною? – запитує колега в професора.
– Все добре, дружина вагітна, все нормально.
– Поздоровляю! А моєю порадою скористалися?
– Так-так, секретар теж вагітна.
КРАЩЕ НЕ КАЖІТЬ
– Учора я вас бачив із дружиною в театрі.
– Але їй ліпше про це не кажіть.
А ВИ СІРНИК ЗАПАЛЮВАЛИ?
Дзвінок в аварійну міську службу газу:
– Синки, не розумію, що таке… Плиту зранку включила, а газ не горить!
– Бабуню, а ви сірник запалювали?
– О, зараз запалю!
ЩОБ МАТИ ШАНСИ
Досить забезпечений холостяк у 60 років палко закохався у молоду особу. Розмовляючи зі своїм другом Василем, він відзначив:
– Я хочу женитися на ній. А раптом вона відмовить мені?
Може сказати, що мені тільки 50 років?
– Якщо хочеш підвищити свої шанси на законний шлюб, – відповів Василь,– то скажи коханій, що тобі вже 70.
В РЕСТОРАНІ
Відвідувач ресторану підкликає офіціанта:
– Коли вийдете на пенсію, то не забудьте сказати своєму наступнику, що я все ще чекаю кави.
ЗАДИШКА
Скаржиться бабуся:
– Лікарю, у мене задишка.
Лікар оглянув бабусю й, не знайшовши ознак задишки, здивовано запитав:
– Бабусю, а коли у вас задишка буває?
– Коли я маршрутку доганяю.
Я ВАМ ТАК ЗВАЖУ
Бабуся в овочевому магазині говорить продавчині:
– Хотіла купити п’ять кг картоплі, так боюся, що не донесу.
– Беріть, бабусю, – заспокоює продавчиня,– я для вас так зважу, що донесете.
СИН НОВОГО УКРАЇНЦЯ
Син нового українця приходить додому з дівчиною.
– Тату, познайомся, це – Оксана!
Новий українець, не відриваючи очей від газети:
– Якщо хочеш одружитися – немає проблем, а якщо на джипі покататись – і не сподівайся.
ОСЕЛ, ВОДА І ГОРПІЛКА
Один проповідник тверезості звернувся до своїх слухачів:
– Нещасні, знайте ж, що ви впали нижче тварин. Ну, поставте перед віслюком два відра: одне з водою, друге з горілкою. Що він буде пити?
– Звичайно воду! – відповіли багато слухачів.
– Саме так, воду. А чому?
– Бо він віслюк! – пролунала дружня відповідь
НЕВРОЗ
Лікар до чоловіка пацієнткі:
– Невроз вашої дружини– то нічого страшного. Вона може дожити з ним до ста літ.
– А я?
НАВЧЕНИЙ
– Чому ти завжди запізнюєшся!? – гримає дружина на чоловіка.
– Досить того, що я поспішив на тобі одружитися,– відповів той.
ВЕЗУЧА
– Скільки живу – весь час везе на Миколаїв,– хвалиться одна подруга іншій. – Втретє збираюся виходить заміж, і знову попався Миколай.
ІНСТРУКЦІЯ
Інструкція – це папір, що читають у двох випадках: коли нема чого читати або коли все зламано.
ЗАВІДУЮЧИЙ І ПРОДАВЧИНЯ
Завідуючий говорить продавчині у відділі самообслу- говування:
– Треба бути уважнішою. Отой покупець замість трьох виніс чотири куски мила.
– Нічого, я з нього взяла гроші за п’ять.
ІНША СЕСТРА
Хазяйка запитує квартирантку:
– Чому це твій брат більше тебе не провідує?
– Тепер у нього вже появилася інша сестра.
ПЕРЕВІРЕНО ЧАСОМ
Петро до Миколи:
– Як ти гадаєш, Петренку можна довіряти таємниці, чи ні?
– Можна. Це перевірено часом. Ось уже п’ять років, як зарплата у нього удвічі вища, а дружина і досі про це нічого не знає.
УТІШИВ
Зустрілися два приятелі.
