Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

ЧУДЕСНАЯ ДЕВУШКА

Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:

– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок. 20 баксов в день – и пусть приходит по вторникам и пятницам.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ТЕАТРЕ

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка.

Верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет.

ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

– Вы верите в платоническую любовь?

– Но только в супружескую.

НА ТАНЦПЛОЩАДКЕ

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

– Ой, нет ещё.

– Тогда подержите мою кружку пива.

КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ КОРОВА?

У одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность даной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ?

Девушка парню: – Как ты думаешь, меня любить можна?

Парень: – Я думаю, что да, девушка.

– Так чего же ты ждёшь?

СЫН РАЗБИЛ КОПИЛКУ

Жена жалуется мужу:

– Я уже не могу справиться с нашим сыном.

– А сегодня что он выкинул?

– Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке.

– Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

– Да, но через час он разбил свою копилку...

ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ ЗРИТЕЛЕЙ?

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

ПРЕКРАСНО СОХРАНИЛИСЬ

Тёща мечтательно рассказывает зятю:

– Когда-то я была молодой, глупой, наивной, и очень некрасивой.

– Вы, мамо, прекрасно сохранились.

У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ?

Приходит еврей в контору и спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Да.

– Он молча разварачивается, уходит в новую фирму и снова спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Нет.

Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает и интересуются, почему он не работает?

– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

ЛАВКА РАБИНОВИЧА

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновича.

– Почему?

– Потому, что он отдолжил наши весы.

СВАДЬБУ БУХАЮТ

– Как правильно говорить: в России свадьбу гуляют или справляют?

– В России свадьбу бухают.

СОБАЧЬИ БЕГА

На собачьих бегах встретелись немец, американец и русский.

Немец говорит:

– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы из своим псом перед соревнованиями всегда идём в «МакДональдс», поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это всё ерунда. Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамов так 200.

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это всё! Зато на старте он самый забавный и весёлый.

ЖЕНА ХОЧЕТ РАЗВЕСТИСЬ

– Жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела домой свою красавицу – подругу!

– Ну и что?

– Ты бы видал, какие у неё глаза!

ВРАЧ И ВОДОПРОВОДЧИК

У врача дома засорился унитаз. Позвали водопроводчика.

Водопроводчик пришёл, где-то пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

– Готово. Всё работает. С вас 50 гривень.

– Как пятьдесят гривень? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за пять минут работы 50 гривень не платят.

– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже не платили.

ПОМЕШАЛА АМНИСТИЯ

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел – помешала амнистия.

В ШКОЛУ НИ НОГОЙ!

Мальчик приходит из школы и заявляет:

– Всё, в школу ни ногой больше!

– Почему?

– Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать мне запрещают.

КАК ОТЛИЧИТЬ ВРАГА ОТ ДРУГА?

Буратино спрашивает у папы Карло:

– Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?

– Запомни, сынок! Враги будут