Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

ПОМАДА НА ТРУСАХ

Прапорщик приходит вечером из части домой, раздевается ко сну, а жена как закричит:

– Вася, у тебя на трусах помада.

– Да это я сегодня, ну на губе сидел.

КТО РАНО ВСТАЁТ

Сара говорит Абраму:

– Абрам, я вот прочитала: кто рано встаёт, тому Бог даёт.

На следующий день Абрам встал на работу в 4 часа утра. Через 15 минут возвращается без норковой шапки, дублёнки, весь побитый.

– Абраша, что случилось.

– Кто-то встал ещё раньше меня.

СКОЛЬКО ЛЕТ ЗАМУЖЕМ?

Родители всё время скандалили. Наконец отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:

– Мама, ты сколько лет уже замужем?

– 10 лет, сынок.

– А сколько ещё осталось.

ПАПА

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:

– Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал своё первое слово!

– Да? Как здорово! И какое же интересно ?

– Ты будешь очень рад: он сказал слово «папа».

– Серьезно? И как это произошло?

– Он это сказал когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

СУДЬЯ И ПОДСУДИМЫЙ

Судья подсудимому: – В чём вас обвиняют?

– В том, что я очень рано приобрёл новогодние подарки.

– В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки?

Но ведь это не смешно.

Прокурор:

– Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрёл их слишком рано – ещё до открытия магазина.

ЭТО К ТЕБЕ

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.

Муж поворачивается и обращается к жене:

– Дорогая, это к тебе.

КОГДА ДРУГИМ ХОРОШО

Муж неожиданно возвращается из командировки домой, с вокзала не позвонил жене. Естественно она не одна. «Всё-таки я черствый эгоист,– думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

ЗВОНОК В ДУРДОМ

– Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

– Почему же вы не позвонили в прессу, на телевиденее?

– Что я, дурак! Они же там меня за психа примут.

В БАНЕ

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а затем надолго задумались.

ЗВОНОК ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве.

– Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми даными, указанными в объявлении?

– Да.

– Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!

– Ну как вам сказать.. Да у меня есть чем потрясти.

ПРОДАЁТСЯ СЕМЬЯ

Для состоятельных господ!!! Продаётся семья «под ключ.

Красавица жена, ребёнок и тёща.

ГЕНИАЛЬНОЕ СЛОВО

Решил найти слово «гений» в женском роде. Вот теперь думаю, либо нет гениальных женщин, либо все гениальные женщины – проститутки.

КОГДА БЕЗ МАКИЯЖА

– Твоя жена может коня на ходу остановить?

– Когда она без макияжа, те самы на дыбы стают.

АДВОКАТЫ

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

О ВЫПИВКЕ

Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её в себе удержать.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

– Как пьёт русский человек?

Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец то, что осталось.

СПОРНАЯ ИСТИНА

– Что такое спорная истина?

– Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, и друзья охотно с вами соглашаются.

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

– Выйду замуж. Интим не предлагать.

ДВА ДРУГА

Встречаются два друга и первый говорит второму:

– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?

– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения?

ПАРУ СЛОВ

– Папа, можна тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро.

– 100 баксов.

ПРЕЗЕРВАТИВ

Мужик отоваривается в ларьке: – Бутылку водки.

Продавец: – Так, так.

Мужик: – Конфеты, бутылку вина.

Продавец: –