Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
КРОСВОРД
Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв. В средине буква «р».
– Дурак.
ЧОЛОВІК І ПРЕФЕРАНС
Чоловік телефонує дружині:
– Дорогая, я сьогодні ночувати дома не буду. Ми тут у Васі в преферанс граємо.
Дружина повертається до Васі, прикриває трубку ладонью і говорить:
– Вась, ти чув, вони там у тебе у преферанс грають.
В ЧЕРЗІ ЗА ГРЕЧКОЮ
Одна жінка до другої:
– Ти уявляєш, Саро, він послав мене на три букви...
– І що ти йому відповіла?
– А що я? Я сказала: – Молодий чоловіче, я там просиділа більше, ніж ти пробув на свіжому повітрі.
ШУКАЮ СОБІ ПОДІБНОГО
Об’ява у інтернеті:
– Шукаю собі чоловіка п’ющого, гуляючого, курящого.
Вважаю, що у подружжя повинні бути спільні інтереси.
ПІП І ШВЕЦЬ
Прийшов піп до шевця та й каже:
– Я знаю одного дурня, який спочатку поріже цілу шкуру, а потім зшиває.
А швець подумав трохи та й каже:
– А я знаю одного дурного, як хтось умре, так усі люди плачуть, а він співає.
ТУРИСТИ В АНГЛІЇ
Туристи, милуючись ідеальним англійським газоном, цікавляться в садівника:
– У чому секрет створення такого прекрасного газону?
– Все дуже просто. Треба лише раз на тиждень його косити.
– І тільки?
– І так впродовж 200 років.
НОВИЙ ТЕЛЕВІЗОР
Чоловік приніс додому новий телевізор. Дружина запитує:
– А навіщо на впакуванні намальована чарка?
– Це значить, що покупку треба обмити.
АДВОКАТИ...
Старий адвокат іде на заслужений відпочинок і передає всі свої справи контори своєму синові – випускникові юродичного факультету. Через тиждень роботи синок прибігає до батька й кричить:
– Батьку! Я виграв ту саму справу Іванова, з якою ти не міг розібратися останні десять років! Поздоров мене!
– Що ж ти наробив, синку?! Ця справа годувала нас останні десять років.
ЗАВТРА ПЕНСІЯ
Жили-були старий зі старою.
– Діду, у нас здається будуть діти.
– Ще б пак! Адже завтра пенсію одержуємо.
МІЙ БАТЬКО КОСМОНАВТ
Дзвінок у двері. Відчиняє маленький хлопчик. Відвідувач запитує:
– Батько вдома?
– Він буде через три години дві хвилини й 17 секунд,– відповідає маля, глянувши на свій електронний годинник.
– Звідки така точність? – дивується відвідувач.
– Мій тато – космонавт, і зараз він у польоті.
– А коли буде мама?
– От цього сказати не можу, вона пішла до перукаря.
МРІЯ ДИТИНСТВА
Один дідок запитує в другого:
– Скажи, чи збулась яка-небудь твоя мрія дитинства?
– Збулася.
– Яка?
– Коли батько тягав мене за волосся, я мріяв бути лисим.
НЕЗРОЗУМІЛИЙ РЕЦЕПТ
Розмова двох пенсіонерів в аптеці:
– Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібратися неможливо.
– От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно в трамваї, в метро, півроку ходив в оперний театр, а тепер одержав збільшення до пенсії!
СЕКРЕТАРКА, НАРЕЧЕНИЙ ТА ЇЇ ШЕФ
Секретарка вводить у кабінет директора свого нареченого:
– Іване Івановичу, я привела свого коханого, щоб він переконався, що ви старий, лисий і некрасивий.
ХОТІВ БИ ЗІГРАТИ ГЕРАСИМА
Весна. Депресія. Розмовляють два актори:
– Хотілося б зіграти Іллю Ілліча Обломова.
– Чому?
– Як чому? Всю першу дію можна грати, не встаючи з дивана...
– Ясно... А я б хотів зіграти Герасима.
– А це ще чому?
– Щоб слів не вчити...
КОЛИ БУЛА ВІДКРИТА АМЕРИКА?
Вокзал. Літній мужчина виходить із вагона потяга й вирушає в буфет перекусити. Перед тим як вийти, дивиться на номер свого поїзда, щоб потім знайти його. 1492. Чудово! Цей номер неможливо забути. Це рік відкриття Америки. Через декілька хвилин він повертається на залізничну платформу і чемно запитує в службовця:
– Пробачте, ви не пам’ятаєте, у якому році була відкрита Америка?
ДУМАЙТЕ, ЩО ЦЕ ПИВО
Лікар звертається до пацієнта:
– Випити ліки – дріб’язкова справа! Думайте, що це пиво.
Хворий:
– Але,лікарю, може, краще я буду пити пиво, а думати, що це – ліки.
СТОЯЧИ В ЧЕРЗІ
Установлено, що бабусі, які простояли в черзі більше півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.
ЯКЩО ПІДУ НА ПЕНСІЮ
– Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму.
Перші місяці буду просто сидіти в кріслі-качалці.
– А потім?
– А потім
