Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

ВО ЧТО УКЛАДЫВЕШЬ ДЕНЬГИ?

Боцмана спрашивают:

– Вася, а во что ты укладываешь деньги?

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

МАТЬ И СЫН

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твой школьный дневник?

– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

ОДИНОКИЙ ПАССАЖИР

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги – живо!

– У меня ни гроша...

– Так что ж ты тогда трясёшься?

– Я думал, ты контролёр.

У АДВОКАТА

– Хочу развестись с женой!

– Пожалуйста, 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За пятсот долларов её берутся пристрелить и даже закопать!

СУДЬЯ И ОБВИНЯЕМЫЙ

– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?

– Я рассудил ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине...

ДВА ЗУБА

– Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?

– Представь себе – ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

В РЕСТОРАНЕ

Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол?

Мадам: – Это не муж. Муж стоит в дверях.

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

– Дядь, дай закурить.

– А волшебное слово.

– А в глаз получить не желаешь?

ПАПА ЗАСТАВЛЯЕТ

В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело идёт к вечеру. Работница сберкассы ему и говорит:

– Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня.– Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уезжаю в Тбилиси, у мэна там брат, панымаешь, в футбол играет. Та на него удивлённо смотрит:

– А сколько вашему брату лет?

– А ему 120.

– И он ещё играет?

– Э-э, ищо как играет! Центральный нападающий, бэгает так красиво.

Кассирша:

– Ну тогда приходите послезавтра.

– Э-э панымаэшь, после завтра я еду в Кутаиси, у мэна там другой брат в баскэтбол играет.

– А сколько вашему другому брату лет?

– А этому будэт 130.

– И он ещё играет?

– Э-э и эщо как играет! Самый высокий у них, цинтральный нападающий.

Кассирша:

– Ну, тогда приходите через два дня.

– Э-э, панымаешь, через два дня я уезжаю, у меня старшый брат женится.

Кассирша в трансе.

– А сколько вашему старшему?

– А ему 140.

– И он ещё хочет жениться?

– Э-э, он не хочит – папа заставляет.

ГОРИЛКА

Подходит маленький грузин к папке и говорит:

– Папка, а ты знаешь, что такое горилка?

– Ну сыночек, ты это должен знать: горилка, это по украински – водка.

– Нет, папка, горилка – это маленькая обезьянка.

НЕ ПОЗОРЬ СЕМЬЮ!

Отправился Гиви учиться за границу и пишет домой письмо:

– Мама, у меня всё хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я на – такси!

Мама пишет ответ:

– Гиви, высылаем деньги – купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот.

НАЦИЮ НЕ ПОЗОРЬ

Купил грузин «Запорожец». Поставил под окнами своего дома. На утро смотрит: нет «Запорожца». Купил ещё один – на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской:

– Земляки, дайте хоть покататься.

Утром под окнами вместо «Запорожца» стоит чёрная «Волга»

с запиской:

– Кататься-катайся, а нацию не позорь.

НИЩИЕ

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

Ему говорят:

– Почему нищие, ведь они хорошо живут.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

КОЛЯ ДОМА?

У одного человека заболело горло. И он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живёт врач, пошёл к нему.

Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

– Коля дома?

Жена тоже шепотом: – Нет. Заходи.

ЗАМУЖ ЗА ИНЖЕНЕРА?

– Ты с ума сошла,– кричит отец на дочь.– Посмотри, кругом краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник поломан, а ты собралась замуж за инженера!

ЗАДЫХАЮСЬ

Приходит один представитель грузинской национальности к другому и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса верёвкой. Он спрашивает:

– Гиви, что ты делаешь?

– Не видишь? Вешаюсь!

– А почему вокруг живота верёвку завязываешь?