Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

– Э, э,э, вокруг шеи пробовал – задыхаюсь.

СТАРТОВыЙ ПИСТОЛЕТ

У нового русского спрашивают:

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну для начала неужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы старенький стартовый пистолет.

БУЛЬДОГ И ПУДЕЛЬ

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

– Выходи, вместе погуляем.

– Не могу, меня заперли.

– А ты выпрыгни с балкона.

– Ага, ты хочешь, чтобы и у меня была морда, как у тебя?

ЖИВАЯ, НО НЕ СВЕЖАЯ

Заходит еврей в рыбный магазин. Продаётся живой карп.

Еврей спрашивает:

– Скажите, карп свежий?

– Конечно свежий.

Еврей посмотрел и опять спрашивает:

– Скажите, эта рыба свежая?

– Конечно свежая. Она же живая.

– Ну и что же. Моя Сара тоже живая, но не свежая.

ВАСЯ И СЕСТРА

– Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?

– А ей нравится, когда мужики смотрят на её, открыв рот и вытаращив глаза.

В ЕВРЕЙСКОЙ СТОЛОВОЙ

– Вчера был в новой еврейской столовой.

– Ну и что ел?

– Как обычно борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

– А почему же она еврейская?

– Да порции очень маленькие.

КАНАРЫ

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать.

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году с корешем семьями поехали на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жён наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.

– А жёны что?

– А жёны заладили, как попугаи в один голос: «На Канары, да на Канары».

ДУХИ ДЛЯ НАЧИНАЮШИХ

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи:

– Во пожалуйста хорошие духи «Оргазм».

– А эти как называются?

– Экстаз.

– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУНДИРЫ?

Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?

БЫВШИЙ ГАИШНИК

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил «Жигули». Дали дяде 100 рублей. Махнул другой – остановили грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз – остановил «Волгу».

Жена:

– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу.

КУПИЛ КРАСНОГО

Жена посылает мужа за хлебом:

– Купи белого.

Муж возвращается и говорит:

– Знаешь, не было ни белого, ни чёрного.

– Но ты хоть что-нибудь купил?

– Красного.

МУЖИК И ЛЮБОВНИЦА

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, сверху лежит сотовый. Когда им становится совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, прерывает действие, поднимает трубку, а там его жена.

– Как ты меня здесь нашла?

ТРИ СЕРЁЖКИ

– Вчера видел клип Линды. У неё в губе, представляете, три серёжки.

– Ну и что?

– Ну, понимаете... Три серёжки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей.

ВЕЗДЕ ОБМАН

– Что, молодой человек, очень ребёночка хотели?

– Нет, ну так чтоб очень, не хотели. Просто задумался. Везде обман! Вот вчера взял сына из роддома – богатырь, 3600. Принёс домой, перевесил – 3200.

СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН

Купил новый русский сотовый телефон и говорит сыну:

– Я пошёл на работу, если что случится – ты мне сразу звони.

Проходит время, звонок по телефону:

– Алло. Папа, кошка нашкодила.

– Сынок, но ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.

Проходит время, опять звонок:

– Папа, мама домой пришла с каким то дяденькой и они заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька снимает штаны. Так вот, я за ним убирать не буду!!!

СЕКСОПАТОЛОГ И МОЛОДАЯ ПАРА

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает её, укладывает на кушетку, трахает её, а затем одевается и говорит мужу:

– Ну, а теперь вы поняли, что надо делать?

– Понял, доктор, но что же мне делать, если вы будете заняты?

ПИСЬМО С КУРОРТА

Письмо мужа с южного курорта домой к жене:

– Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе