Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

НАГОРОДА

Після закінчення школи поїхали Микола з Петром до столці.

Влаштувались на роботу, а через деякий час і баришень собі понаходили, які Петра нагородили таким... орденом, що в голос і вимовити соромно. Ото і поїхав у село Микола сам. А коли Петрова мати узнала, що приїхав Микола, то покинула роботу і мерщій до Миколи і питає:

– Ну і як там мій Петінька?

– Та слава Богу нівроку. От тільки тріпером його нагородили.

Мати ніколи не чула і не знала що таке тріпер, і подумала, що чимось надто цінним, ніби орденом і говорить до Миколи:

– Ти ж, Микольцю, як приїдеш у Київ і побачиш мого Петра, то передай від мене привіт, і скажи йому, хай же він ту нагороду береже і не напивається, щоб чого доброго не загубив, або щоб її не вкрали.

П’ЯТНАДЦЯТЬ

В одному божевільному будинку хворі кожен день розповідали одні і ті самі анекдоти. Але невдовзі це все їм набридло і вони вирішили всі анекдоти пронумеровати. Ну, наприклад, під № 1 був анекдот про БАМ, під № 2 був анекдот про Чапаєва і т. д.

Ото, хтось із них піднімався і називав цифру №7 і всі починали сміятись і т.д. Аж одного разу в цей божевільний будинок приїхав лектор. Він довго розмахував руками, щось розповідав і, нарешті, сказав: антракт і назвав цифру 15. В цей час до лектора підійшов божевільний і тут же при всіх вліпив йому по писку. Лектор до нього:

– За віщо?

– А чому ти при жінках розповідаєш непристойні анекдоти?

20.5.1970 р.

ТРИ ПОДРУГИ

Якось зібралися три бабусі, одній з яких було – 65, другій – 70, третій– 75 років і хваляться:

– А в мене ще всі зуби,– сказала та, – якій 65.

– А в мене ще ні жодної сивої волосини,– сказала семидесятилітня.

– А я ще дівчина,– сказала та, якій було за 75.

ПРОКУРОР ПРОГРАЄ

На одного чоловіка прийшла жалоба в прокуратуру, що той ніде не працює, а кожен день – то в кав’рні, то в ресторані. За які, мов такі шиші? Ото визвав його прокурор і питає:

– От і розказуйте, де ви берете гроші на розваги?

– Є така гра на спор і я завжди виграю.

– Не може такого бути,– заперечив прокурор,– щоб людина завжди вигравала. Ви що ясновидець?

– Хочете, можу і з вами засперечатись на певну суму, що рівно через тиждень у вас на попі виросте прищ.

– Добре,– сказав прокурор, але пам’ятайте, що ви уже програли.– І на яку суму ви збираєтесь сперечатись?.

– Та на яку завгодно.

– Гаразд! Я згоден, – відповів прокурор.

Одним словом домовились на сто гривень і назначили дату зустрічі. На тім і розійшлись. Через тиждень зустрілися. Прокурор радіє, що прища нема, а значить – його виграш.

– Ну що ж, знімайте труси,– сказав юнак,– я на слово не вірю – та ставайте ближче до вікна, щоб краще було видно. Покрутив він прокурорською попою перед вікном і сказав, що прища дійсно нема.– От бачите, а ви говорили, що завжди виграєте.

– А я й зараз виграв. Ген, бачите, під вікном скільки зівак. Так от з ними я засперечався на п’ятсот крб, що прокурор сьогодні у вікні будете показувати свою голу попу.

Віддав прокурору сто крб. і на тому розійшлись.

СИНОК З МАМОЮ В ТРАМВАЇ

Синок з мамою їде в трамваї і всю дорогу бешкетує, гупає.

– Перестань!– мати сина просить.

– А от і не перестану.

– Чому?

– А як ти таткові говориш, щоб він не пісяв в умивальник, він же тебе не слухає і я теж не буду.

19.5.1976 р.

НАЙСТАРІШИЙ ДІДУСЬ

Група геронтологів вирішила вияснити причину довголіття.

Запросили у елітний клуб довгожителів. Підійшли до першого і запитують:

– Діду, скільки вам років?

– 98.

– Ви маєте дружину, палите, п’єте?

– Маю жінку. Не п’ю і не пив, не палив і не палю, але жінок любив і люблю.

Підійшли до другого:

– А вам скільки років?

– 117.

– А ви палите, п’єте?

– Не палив і не палю. Правда, чарочкою винця іноді балуюсь перед сном.

– А з дружиною теж балуєтесь?

– Аякже. Особливо коли треба йти по воду. Ото жінка бере за кінець, піднімає його, а потім кидає. І на чию сторону впаде, той і по воду іде,– посміхається.

Потім дивляться – сидить дідок такий старий-старий, ледь губами плямкає.Вони підійшли до нього і запитують:

– А ви, дідуню, п’єте?

– Пив, п’ю і буду пити.

– А цигарки палите?

– Палив, палю і буду палити.

– А жінок любите?

– Жінок не любив, не люблю і не буду любити.

– А скільки ж вам років?

–