Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

– Ну як, синку, підеш ще з мамкою в лазню?

– Ні, не піду.

– А чому, синку?

– Бо вона мене там лякає Жучкою.

ПІСЛЯ ЛАЗНІ

Якось після лазні батько запитує в сина:

– Ну то як синку, ти в мами що-небудь бачив у лазні, як мились?

– Чи не про ту штуку, татку, ти випадково натякаєш, що…

бідою називається?

ДАЙ ТРОЯЧКУ НА ПЛЯШКУ

Одного разу п’яничка ловив рибку і спіймав Золоту, яка людським голосом стала проситися в нього:

– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за те виконаю любі твої три бажання.

Чоловік відпустив рибку і та запитує в нього:

– Ну і яке твоє перше бажання?

– Зроби так, щоб це море стало горілкою.

Рибка зробила. Чоловік заліз в нього по шию і пив скільки хотів...

– Яке ж твоє друге бажання?– запитала Рибка, коли чоловік прохмелився.

– Зроби так, щоб я зараз побував у ресторані і мені подавали самі дорогі коньяки і найсмачніші закуски.

– Гаразд!– сказала рибка.

А коли він вийшов з ресторану, то вона його знов запитала:

– І яке ж твоє третє бажання?

– Дай троячку на пляшку.

1968 р.

СНІГ – СНІЖОК

Відгуляла жінка на курорті з коханцем як того душа бажала.

Та, нарешті, пора вже й додому їхати. Ото і посилає телефонограму чоловікові, щоб той зустрічав на вокзалі в потязі такому-то, в такий-то час. Телеграму відіслала, та щоб часу не гаяти марно, жінка з коханцем пішла до ресторану. Там відповідно підігрілись з коханцем і незчулась як приїхала. Жінці треба виходить, а вона ледве на ногах стоїть і на весь тамбур співає:

– Ой, сніг-сніжок, біленька метелиця, Нагулялась, намахалась, аж самій не віриться...

І тільки вона це проспівала, як коханець стукає її під бік:

– Дивись, ген чоловік дивиться.

Та жінку це аніскільки не збентежило і вона далі співає:

– Ой, сніг-сніжок, біленька метелиця, Пошумить, посвистить і куди він дінеться...

1969 р.

ГРУЗИН НА МАЙДАНІ

Набридло грузину кожен день купувати штани, ото прийшов він до лікаря та й говорить:

– Докторе, що мені робити?

– А що у вас? – запитала лікарка.

– Та ось, як тільки побачу гарну жіночку, то в мене прориваються... штани.

– Не розумію вас,– сказала лікарка, але як тільки вона підняла голову і глянула на грузина, то все стало ясно і без слів. У штанах на коліні знову з’явилась дирка.

– Все зрозуміло,– сказала лікарка, – ось вам рецепт: Купіть медицинський бинт і ним прив’яжіть "хлопця" до ноги.

– Добре!– сказав грузин і побіг в аптеку. Але не пройшло і декількох днів як він знову прибігає до тої самої лікарки і ледве не з кулаками накинувся на неї.

– О, лікарко, ви дали мені дуже погану пораду. Я все зробив, як ви мені приписали. Прив’язав його до ноги і пішов гуляти по центральній площі Тбілісі. І раптом бачу назустріч іде неписаної краси дівчина. Я як глянув на неї, то три години, як лелека на болоті, простояв на одній нозі.

1968 р.

БАТЬКО З СИНОМ НА ПРОГУЛЯНЦІ

Якось батько з п’ятирічним синочком прогулювались поруч з будинком розпусти. Синок до батька:

– Тату, а що це за будинок?

– Це будинок, синку, у якому роблять людей.

– А мені можна подивитись?

– А чому б і ні, якщо тобі так дуже хочеться, то збігай і подивись.

Синок оббіг навколо будинку, заглянув то в одне, то в друге віконце і прибігає до батька.

– І що ти там бачив, синку?

– Бачив, як уже кінчили робити людину і їй свердлили дирочку в попі.

ТРИДЦЯТИТИСЯЧНИК

Один тридцятитисячник трахнув жінку, а коли від неї уходив, то їй говорить:

– Якщо народиться хлопчик – назвеш його Тридцятитисячником.

– Гаразд!– відповіла жінка. А якщо в тебе що-небудь появиться на кінці, то назвеш його – Трипером.

5.6.1970 р.

О, ДАЙ ЙОМУ, ЧОЛОВІЧЕ!

То якось повернувся Абрам з курорту і застав свою Сару з квартирантом. Поки той підтягував штани, то чоловік встиг йому приліпити пару гарячих. Бачить жінка, що чоловік б’є коханця, як вона йому тут же:

– А дай йому, Абраме, дай. А то пусти дядю в хату, то сам підеш в б..ді.

Тим часом коханець отямився, натяг штани, вирівнявсь і як вліпить Абраму по писку, той і з копит звалився. Жінка побачила, що вже коханець перемагає, як тут же поміняла платівку і заспівала по новому:

– А дай йому, Іване, дай, а то і сам не ...бере і другим не дає.

СКІЛЬКОМА МОВАМИ ВОЛОДІЄТЕ?

Якось у відділ кадрів одного науково-дослідного інституту прийшов чоловік влаштуватись на роботу.

– А скількома мовами ви володієте?– запитав кадровик – Триями язиками.

– Якими саме?

– Адміністративним, матерським і російським зі словником.

– То ж виходить,