Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
ДИВНА ЛОГІКА
– Петро, ти Люду мав?...
– Ні.
– А ти, Степане?
– Ні.
– От – бл..дь.
5.7.1960 р.
БОЖЕ, ЯКА В НЕЇ ПАМ’ЯТЬ?
З курорту потягом в одному купе їхало чотири дами.
Одна з них говорить:
– Оце приїду додому і розповім своєму чоловікові все, чим я тут займалась.
Друга жінка:
– Яка наглість!
Третя жінка:
– Яка дерзість!
Четверта:
– Боже, яка в неї пам’ять!
ЩО ТРЕБА ДЛЯ КЛІЗМИ?
Грузин поступав у ВУЗ і провалився. Друзі запитують:
– Чому ж ти не поступив у ВУЗ?
– Бачите, на перші два запитання я відповів, на третє також, але цього вияснилось замало.
– І що ж тебе запитали?
– Спочатку мене запитали моє прізвище. Я відповів:
Махарадзе. Потім мене запитали, як мене звати? Я сказав, що Авас.– Яке ж було третє запитання?
– Потім мене запитали, що треба, щоб поставити клізму? Я відповів, що жопа. Вони переглянулись і сказали:
– Іди гуляй.
11.11.1976 р.
В ТРОЛЕЙБУСІ
В тролейбусі їхав старий чоловік і раптом заходить пожила огрядна жінка, яка сіла навпроти і так розставила ноги, що чоловіка аж перекосило. Він терпів-терпів, а потім їй говорить:
– Слухай, бабуся, ти б закрила своє кладовище...
– Не переживай, дідулька, твій покійничок однаково вже не підніметься.
11.11.1976 р.
НІМИЙ І ДІВЧИНА
Їхав німий у трамваї і ось на зупинці у трамвай зайшла надто чарівна дівчина і сіла навпроти нього. Німий як глянув – у нього аж дух перехопило від її краси. Ото сидить він і думає, як же їй назначити побачення. Але поки він думав, то вона направилась на вихід. Він за нею. Зупинив. І тут же двома пальцями руки злегенька доторкнувся до її грудей і сказав:
– У, у, у...
– Дурний якийсь, – подумала дівчина, показала йому дулю, ноги на плечі і втікати від нього. Німий тут же за нею, а в цей час проходив міліціонер. Він якось зумів йому пояснити, що ця дівчина його образила. Міліціонер тут же зупинив дівчину і до неї: – Громадяночко, ви навіщо образили чоловіка? Він вам хотів назначити побачення на вуглу молочного магазину на дві години дня, а ви йому що?
– А що я йому? На дві години я прийти не змогла, от і сказала, що прийду пів на третю.
28.11.1960 р.
ЗРОБІТЬ, ЯК У ВАШОЇ ЖІНКИ...
Одна жінка полізла на дерево, а коли злазила, то нечаянно зачепилась квіточкою за сучок і її роздерла. Тож прийшла до доктора і просить:
– Докторе, зробіть мені таку як у вашої дружини.
Доктор оглянув жіночку і їй говорить:
– Тоді вам прийдеться і ще раз полізти на те саме дерево і ще раз зачепитись за той же сучок.
А Я НА РОБОТІ
Приходить надто вродлива жінка у кабінет до начальника кадрів, привіталась, стала і стоїть. Начальник:
– Роздягайтесь.
– А ви?
– А я на роботі.
– То ж по вашому я прийшла до вас гуляти?
ХОЧ БИ ХАТУ ПІДМЕЛИ
Одна жінка приїхала додому з командировки раніше часу і застала чоловіка з коханкою. В кімнаті був повний безпорядок, сміття. Жінка нічого не сказала ні чоловіку, ні коханці, а ніби про себе:– І невже це за десять діб моєї відсутності ви не могли познімати павутину зі стелі, повитирати пил зі столу, або хоч би підмести хату?
1960 р.
ЛІКАР – ГЕРОЙ
Надумався лікар стать героєм. Ото собі і думає. Ну чим я гірший від якоїсь там ланкової, чи від якогось бригадира, що вони можуть бути героями, а я ні? А тому вирішив приймати хворих у два рази більше від норми. Ось приходить перший хворий. Він до нього:
– Що болить?
– Очі.
– Купи окуляри.
Заходить другий пацієт.
– А у вас що?
– Ревматизм, пане, докторе.
– Не ходи в гумових чоботях. Слідуючий.
Заходить учень.
– А в тебе що?
– Проковтнув ручку.
– Пиши олівцем. Слідуючий.
Заходить підстаркувата жіночка.
– А що у вас, жіночко?
– Чоловік мене не хоче.
– У вас що немає сусіда?
– Є.
– То чого ж ти прийшла до мене? Сходила б до нього.
Слідуючий! Що вже більше нема нікого?
23.1.1960 р.
ПАН І ЦИГАНЧА
Їде пан з кучером на бричці, аж назустріч циганча іде. Пан до кучера:
– А що, Іване, а давай запитаємо в нього, чи вміє він людей дурити? – і нахилились до хлопчини.
– А скажи но ти нам, хлопче, чи ти дурити людей вмієш?
– Ні, я ще не навчився. А от мій батько вміє,– відповів шалапут.
– А
