Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
РАЗОМ ПОВЕЧЕРЯЛИ
Стоїть часовий на посту і дуже захотів в туалет, а пост залишать заборонено. Він тут же швиденько зробив своє діло, став і стоїть. Аж дивиться, йде генерал, забрав у солдата автомат і до нього:
– Ану їж дермо, а то застрелю.
Діватися було нікуди і солдату прийшлось з’їсти дермо.
Генерал до солдата:
– Молодець, солдат, – і віддав йому автомат. А як солдат взяв автомата, як тут же скомандував до генерала:
– А тепер ти їж, інакше застрелю.
А на вечірній перевірці генерал провіряв взвод і раптом помітив того днювального і йому підморгнув. А товариш, який стояв поруч, помітив це і до солдата:
– А звідки ти його знаєш?
– Та вчора разом вечеряли.
1980 р.
БІЛЯ ЮВЕЛІРНОГО МАГАЗИНА
– Ти кого це так довго чекаш?– Гаврило до Петра.
– Дружину.
– І давно?
– Та вже десь більше години.
– Багато грошей взяла?
– Десь гривень двісті.
– Е, дружище, з такими грошима, як ти їй дав, тобі ще прийдеться довгенько чекати.
– І це ж чому?
– Бо що вона зможе купити за такі гроші?
В КОРЧМІ
Сидить чоловік в корчмі і постукує пальцями то з одної сторони стола, то з другої. Приходить офіціантка і запитує:
– Що ви робите, шановний?
– Відганяю крокодилів.
– Яких крокодилів? Їх же тут нема.
– А тому і нема.
1980 р
НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА
Приходить хворий до доктора. Доктор:
– Ну що там у вас? – розповідайте.
– Та оце прихватив якусь французьку хворобу: не то два пера, не то три пера.
Доктор уважно оглянув і до пацієнта: – У вас не французька, а японська хвороба.
– Яка, докторе?
– Хана ..бую.
5.10. 2012 р.
Я Ж ТОБІ КИВАВ
Приходить п’яний чоловік до свого дому і жме на дзвінок.
Дружина підійшла до дверей і запитує:
– Хто там?
У відповідь – тишина. Чоловік знову тисне на дзвінок і знову тишина. Він упав і заснув. Ранком відкриває жінка двері, аж дивиться чоловік. спить. Вона до нього:
– Я ж тебе запитувала, хто там? – чому ж ти не відповідав?
– Я ж тобі кивав.
1980 р.
ТРИЧІ ІМПОТЕНТ
Зібрались три подруги і одна другій хвалиться:
– А в мене чоловік імпотент.
– А в мене тричі імпотент.
– Як це тричі? – перепитала третя, що мовчала. – Такого не буває.
– Як так не буває? Буває, ще й як буває.
– Щось я вас ніяк не розумію.
– А що тут розуміти? Член в нього вже давно не піднімався.
А це якось взимку, коли замерзла річка, він вирішив її перейти на другу сторону, посковзнувся. Поламав руки і язика відкусив.
– І що?
– І що, і що? От і став тричі імпотентом.
1980 р.
ХТО ЇВ ІЗ МОЄЇ ТАРІЛКИ?
Бродила Ала Пугачова по лісу голодна і холодна. Аж раптом дивиться стоїть будиночок, а коли зайшла в нього, то побачила на столі три тарілки і в кожній їжа. Вона попробувала з першої миски – їжа їй не сподобалась, вона підійшла до другої. Їжа була трохи смачнішою. А коли вона попробувала з третьої, то їжа їй показалась смачною і вона її з’їла. Потім дивиться стоять три кроваті. Прилягла на першу – тверда, друга – напівтверда, підійшла до третьої – лягла і заснула. Аж чує десь опівночі в будиночок прийшли його господарі: Лещенко, Захаров і Боярський.
Лещенко:
– Хто їв із моєї тарілки?
Захаров:
– А хто лежав на моїй постелі?
Боярський побачив Пугачову в своєму ліжку і говорить:
– Ладно, хлопці, тушіть світло, лягаймо спати, а завтра у всьому розберемось.
НАДПИСЬ НА РОЗДОРІЖЖІ
Їде молода жінка по дорозі і раптом на роздоріжжі об’ява:
– Прямо поїдеш – машина поламається, поїдеш наліво – любов знайдеш, направо – уб’ють.
Жінка призупинилась, трохи подумала і повернула туди де вбивають. Перестрічає її здоровенний бандит і до жінки: Тобі що жить набридло?
– Ой, слухай, чоловіче, так як зараз люблять, то краще хай убивають.
ПРЕЗИДЕНТОМ ТИ НЕ БУДЕШ
Чоловік до дружини:
– Я хочу бути Президентом.
– Президентом ти не будеш ніколи.
– Це ж чому? – здивувався чоловік.
– Бо ти не вмієш красти і брехати.
У ПЕРШУ БРАЧНУ НІЧ
Якраз після весілля мати вирішила поцікавитись, чим будуть займатися її любі донечки? Підійшла до дверей меншої і чує неймовірний сміх, потім підійшла до дверей середньої доньки – там тишина, і нарешті пішла до найстаршої, а та
