Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
– А оце вам безкоштовний додаток презервативів.
– А це навіщо?
– А щоб такі, як ви, не розмножувались.
В МАГАЗИНІ
Покупець просить у продавця:
– Зважте мені, будь-ласка, п’ять грамів ковбаси.
– Ви що знущаєтесь наді мною?
– Аніскільки. Якби я над вами знущався, то б попросив, щоб ви її ще і нарізали.
ЦАРІ РОМАНОВИ
Покупець прийшов у магазин, а там купити нічого. Він, звісно, обурився, що мов, такої безвідповідальності він ще не бачив, і почав голосно поносити владу. Та не встиг він виговорити все своє обурення, як тут до нього підійшло двоє в цивільному, відтіснили від людей як подалі і запитують:
– Так якою владою ви тут незадоволені, розповідайте?
– Владою царів Романових.
– А причому тут царі Романови?
– А як же? Триста років правили державою, а продуктових товарів запасли всього на сімдесят.
НЕРОЗУМНІ БАТЬКИ
Не буває вдячних дітей, бувають нерозумні батьки, які чекають від дітей вдячності.
ЩО КРАЩЕ ВЗЯТИ?
Покупець питає в продавця:
– У вас пряники свіжі?
– Та ні, дуже старі, навіть запліснявіли.
– А печиво?
– О, ні! Краще вже тоді беріть пряники.
1980 р.
ПОДИВИСЬ НА СЕБЕ!
Бабуся прийшла в магазин щоб купити огірків. Але, коли вона на їх подивилась то бажання купувати зникло.
Ото вона і запитує у молоденької продавщині:
– А чому це у вас всі огірки такі маленькі та зморщені?
– А ви на себе подивіться…
У ВАС ТРУСИ Є?
Приходить чоловік в магазин і запитує:
– Скажіть, будь-ласка, у вас труси є?
– Нема,– відповідає продавчиня.
– А в магазині?
У ВАС ДЕШЕВЕ ВЗУТТЯ Є?
Заходить покупець у магазин і запитує:
– Я хотів би подивитись на дешеве добротне взуття?
Продавчиня:
– Я – теж.
ШЛЮБНИЙ ПЕРІОД
Батько з дітками пішов в зоопарк, бо діткам дуже захотілось подивитись на мавп. Але, коли вони прийшли, то у мавп якраз почався шлюбний період і вони поховались далі від відвідувачів.
Батько до працівника зоопарку:
– Скажіть, будь-ласка, як ви думаєте, якщо я кину в клітку чого-небудь смачного, вони вийдуть?
– А ви б вийшли?
ПОДАРУНОК
Приходить чоловік в магазин під 8-ме березня, щоб купити подарунок. Продавчиня:
– Вам для жінки, чи щось дорожче?
ОДНЕ ДРУГОМУ НЕ ЗАВАЖАЄ
Лікар говорить хворому:
– Вас потрібно негайно оперувати.
– Я нізащо не погоджусь. Краще я помру, ніж піду на операцію.
– Одне другому не заважає.
ХТО ТАМ ГОЛОСИТЬ?
В клініці медсестра запитує в подруги із родильного будинку:
– Хто це так у вас там голосить? І невже це та четверня, що сьогодні ранком народилася?
– Ні! – відповідає подруга, то – їхній батько.
МАМА І ВОВОЧКА 7
– Вовочка,– звертається матуся до свого ще зовсім маленького синочка,– що тобі краще купити: братика чи сестричку?
– А хіба в тебе гроші є?– запитує синочок.
– Звісно.
– Тоді краще зроби аборт...
ХТО ТАКИЙ МУЖЧИНА?
Дівчина підійшла до працівника зоопарку і запитала:
– Скажіть, будь-ласка, ця мавпочка жінка чи мужчина?
– Це – самець, а мужчина це той, у кого є гроші.
ЗА ЩО ВАС СУДИЛИ?
– За що вас судили,– запитали Іванова?
– Уявіть, якось виявилось, що держава випускає точнісінько такі ж банкноти, як і я.
ПРИЦІНИЛИСЬ
Стоїть продавець на базарі і продає джинси. Підходить чоловік:
– Скільки?
– Двадцять баксів.
Чоловік розвертається і уходить. Продавець йому у слід:
– Ну чого так зразу уходиш? Базар є базар. Спочатку прицінитись треба.
– Вісімнадцять.
– Ну це вже зовсім грабіж. Двадцять і крапка.
1980 р.
КАПІТАН І ПАСАЖИРИ
Капітан корабля, який тоне, запитує у пасажирів:
– Хто з вас знає всі молитви?
– Я,– відповідає один пасажир.
– От і чудесно! – вигукнув капітан, а то у нас не вистачає одного рятувального круга.
ЖІНКА І ГІНЕКОЛОГ
Прийшла жіночка років сорока до гінеколога з жалобою на затримку. Доктор подивився і сказав, що в неї клімакс. З тим вона і пішла додому, але не пройшло і двох місяців,
