Нунчі. Корейське мистецтво емоційного інтелекту - ХОН Юні
Безумовно, я знаю, що більшість експертів з романтичних стосунків зі мною не погодяться. На їхню думку, кохана людина не зобов’язана читати ваші думки. Мовляв, чітко та спокійно висловлювати власні потреби — це ваша відповідальність.
Якби ж то все було так просто! На жаль, ця порада не відповідає людській вдачі. Почуття зазвичай мають складну природу, цілковито їх не розуміє навіть людина, якій вони належать.
Насправді в цьому ніхто не винен. Традиційно жінок привчають, що не можна просити в когось прихильності, адже це принизливо, а чоловіків навчають, що вияв таких почуттів, як сором чи сум, неприйнятний. Нунчі передбачає прагматичний підхід, коли ви вже не можете змінити ні власне виховання, ні виховання своєї половинки. І ви не в змозі змусити іншого використовувати нунчі й більше про вас піклуватися. Нунчі вимагає від вас аналізування ситуації такою, якою вона є, а не такою, якої вам хотілося б.
Ваше нунчі — це єдине, що ви можете контролювати. Слухайте кохану людину. Якщо вона розповідає вам набридливу історію, скористайтеся таким методом майстрів нунчі: подумки підбийте підсумки того, про що вам щойно розповіли. Слухайте не лише слова, звертайте увагу на контекст: чи, бува, не розповідає коханий чи кохана цю історію, оскільки відчуває, що її не слухають, наприклад на роботі чи ще десь? Можливо, оповідка така марудна, бо справжні її подробиці надто болючі, і ваша кохана людина соромиться розповідати про них? Спробуйте запитати подружжя, як минув його чи її день, перш ніж розповідати щось. Піклуйтеся про кохану людину так, як хотіли б, щоб вона піклувалася про вас.
Дивовижним чином може статися так, що поліпшення вашого власного нунчі призведе до поліпшення нунчі у вашого подружжя. Ваше нунчі сприятиме взаєморозумінню, тож кохана людина почуватиметься безпечніше, що надасть їй емоційних сил піклуватися про вас. Але якщо після цього вам усе ще здаватиметься, що лише ви в цих стосунках надаєте потрібної уваги коханій людині й піклуєтеся про неї, можливо, нунчі просто не здатне усунути проблему вашої гармонійності в шлюбі.
Усі ми хочемо відчувати, що найближчі люди готові помічати нас і дослухатися до нас. Нунчі може стати містком над прірвою, що пролягла між двома людьми. Його вплив тонкий, невловимий, проте наслідки можуть бути просто дивовижними.
Використання нунчі в разі розбіжностей у стилі спілкування
Коли ви були підлітком і хотіли, щоб батьки дозволили вам зробити щось важливе для вас, наприклад відпустили на концерт, то, імовірно, нашорошували вуха й намагалися визначити, коли тато й мама в гуморі, пам’ятаєте? Навіть маленька дитина помічає, що мама завжди роздратована вранці, доки не вип’є кави, а тато погодиться на будь-що, якщо відволікати його під час улюбленої телепередачі, коли він просто хоче, щоб ви мовчали. У школі одна моя однокласниця зметикувала, що найкраще розповідати рідним про погану оцінку десь між сьомою та дев’ятою вечора: саме в цей час у Кореї на всіх каналах транслюють комедійні шоу, які дивиться вся сім’я.
З якоїсь причини люди забувають про цей цінний досвід, коли стають дорослими. Їм здається, що тепер, коли вони виросли й порозумнішали, пильність і розуміння настрою співрозмовника уже не потрібні, адже для спілкування можна просто використовувати слова. Проте насправді дорослих, яким не подобається висловлювати думки без манівців, значно більше, ніж тих, хто все говорить прямо. Багато цілком урівноважених людей помічають, що після одруження або початку спільного життя з коханою або коханим вони ніби забувають, як «використовувати слова», і повертаються до більш непрямих засобів спілкування, якими користувалися в дитинстві.
Кохана людина, яка здавалася вам наполегливою та сміливою, раптом починає ходити навколо вас навшпиньки та стає нерішучою, коли йдеться про висловлювання власних думок і почуттів, до того ж навіть не усвідомлює цього. Якщо вам доводиться жити з тим, хто «регресує» до дитячих моделей спілкування, ви, безумовно, будете розчаровані. Спробуйте виявити співчуття — і нунчі.
Вочевидь, життя було б значно простішим, якби ваша кохана людина казала: «Мені холодно», а не запитувала, чи холодно вам, вагаючись увімкнути опалення в кімнаті. Але, можливо, вона виросла в сім’ї, де висловлювання незадоволення вважали неприйнятним, і навіть такі прості фрази, як «Мені холодно», засуджували: мовляв, це вияв егоїзму й надокучливості.
Якщо вашій коханій людині властивий непрямий стиль спілкування, ви мусите за допомогою нунчі зрозуміти це та змінити свою поведінку в таких ситуаціях, а не гримати, вимагаючи, щоб змінилася вона.
Уявіть, що ви чоловік і пішли погуляти до центру міста зі своєю дружиною Шейлою. Раптом Шейла починає дратуватися. Ви вже давно її знаєте й розумієте, що дратівливість — це наслідок різкого зниження рівня цукру у крові.
Ви: Трясця, Шейло! Ти чого мені не сказала, що зголодніла?! Ми щойно проминули шість-сім ресторанів, а ти нічогісінько не сказала!
Шейла: Я думала, це очевидно. Невже незрозуміло було, що я голодна? До того ж я тобі ще з годину тому сказала, що втомилася!
Ви: Отож-бо, ти сказала, що втомилася, а не зголодніла, саме тому я нам кави купив! Зголодніти й утомитися — це не одне й те саме!
Шейла: Коли в мене цукор у крові знижується, я почуваюся втомленою й голодною, тож насправді, Ейнштейне ти наш, це одне й те саме!
І так далі. Подружжя, які сперечаються подібним чином, зазвичай спілкуються так ПОСТІЙНО, що надзвичайно дратує всіх навколо. У вас є вибір: ви можете сваритися щоразу, коли йдете на прогулянку, або скористатися нунчі, щоб розірвати це замкнене коло. Шейлі дійсно варто було б висловитися більш прямо: якщо вона зголодніла, то мала б сказати про це, особливо зважаючи на її проблему з рівнем цукру в крові. Але, вірогідно, її стиль спілкування не зміниться, і ви не можете на це вплинути. Зосередьтеся на власному нунчі, власному спілкуванні.
Пам’ятайте правило нунчі № 6: «Розумійте натяки». Люди не завжди кажуть те, що в них на думці, і це їхнє право. Ви ж не читаєте слова Шейли на екрані комп’ютера, це не якесь випадкове повідомлення від незнайомця у Твіттері. Щоб зрозуміти Шейлу, у вас є достатньо контексту, до
