Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

– Я весь час думаю про одне і те саме.

10.3.2000 р.

ПЕКЛО І ЦВЯХИ

Помер чоловік і ось перед ним прохідна. В яке пекло іти, в капіталістичне, чи в соціалістичне,– питає в провідника. Той відповідає:

– Ну, звичайно, в соціалістичне. Там цвяхи в попу забивають через день.

– Гаразд,– простогнав грішник,– хай буде по-вашому.

– Але,– продовжив провідник,– в кінці місяця добивають решту. План є план.

10.3.2000 р.

ХВОРИЙ І МАСАЖИСТ

Хворий до масажиста:

– Чому ви так слабенько масажуєте, ніби займаєтесь відбувальщиною ?

– Яка харч, така й робота. То колись я був слуга народа, а зараз анекдотами ситий не будеш. Хочеш, щоб масаж робив я краще, то плати мені і не інакше.

10.3.2000 р.

ПОРА ВИПИСУВАТЬ

Лікар до хворого:

– Ну як, у вас ще температура піднімається – Піднімається, пане лікарю.

– А коли більше, ранком чи ввечорі?

– Як раз в той час, як в палату заходить сестричка.

– О, я бачу, що вас уже пора виписувати.

8.3.2000 р.

МІКІ І УКРАЇНЕЦЬ

У купейному вагоні їде негр з мавпочкою Мікі і українець.Та не встиг ще українець викласти на стіл сало, як Мікі схопила те сало і не віддає. Негр до мавпочки:

– Мікі, віддай сало.

Та не віддає. Негр вдруге:

– Мікі, віддай сало.

Мавпочка ще дужче прижала сало до себе і не віддає.

Українець:

– Мікі, чому ти не слухаєшся татка?

8.3.2000 р.

МАЙСТЕР ПО ГАЗУ

Молода жінка довго не мала чоловіка і їй звісно захотілось, щоб її хтось….поніжив. Отож, приходить до своєї старшої, більш досвідченої подруги за порадою. А та її і повчає: візьми виклич газовика, буцімто десь пропускає газ. А сама скинь з себе трусики, одягни коротенький халатик, та ж, дивись, не застібай його на всі ґудзики, краще на один і крутись перед ним, як нічний метелик. І все буде гаразд. Отож, не встигла вона і перегнутись, як газовик її тут же і «ощасливив», але не в ту дирку. Жінка йому і говорить: а зараз давай туди…

– Е ні, дорогенька,– відповів газовик. – Туди в мою компетенцію не входить. А якщо хочете туди, то викликайте сантехніка. А я майстер – по газу.

8.3.2000 р.

ОБІД ГОТОВИЙ

Чоловік прихворів і пішов на лікарняний. Жінка бігає навколо чоловіка, як веселе Сонечко і радіє, що він дома і, нарешті, виконає свій супружий обов’язок і пропонує йому всі свої красоти, і звертається до нього:

– Чоловіче, ти б хоч сьогодні трохи розслабився, притулився до мене, я так за тобою скучила, а то вічно ти все спішиш, то – на роботу, то – на футбол, то дивися телевізор, а то читаєш журнали та газети, а мені що робити?

– Моя кохана, вважай, що я на роботі і мене нема дома.

– Я все зрозуміла,– відповіла жінка. Але чоловікові невдовзі захотілось їсти і він до неї:

– Сонечко моє. Тобі не здається, що добрі люди давно вже і повечеряли, а ми ще, навіть, і не обідали.

– То як же я тобі можу дати обід, як тебе нема вдома. Приходь скоріше з роботи, обід – готовий.

30.12.1977 р.

ЧОМУ НЕ ГРАЄ МУЗИКА?

Якось в місті Житомирі я підійшов до кіоска, в якому торгувала молоденька жіночка пиріжками і запитав:

– Скажіть будь-ласка, почому ваші пиріжки?

– По сім копійок.

– А чому так дорого? У нас у Києві такі пиріжки коштують по чотири копійки.

– А в нас від ресторану.

– Так чому не грає музика?

1.10.1973 р.

А ТИ ЧОРТА БАЧИВ?

Якось зустрілись два однокласники і той що був неодружений говорить до одруженого, що він також вирішив одружитись.

– А ти коли-небудь чорта бачив? – питає той, що одружений.

– Ні! – відповів неодружений. – А що?

– Ось як одружися, то й побачиш...

16.8.2011 р.

ПРАЦЬОВИТА ДРУЖИНА

В пивному павільйоні зустрілись два приятелі і перший до другого:

– Ти знаєш, Іване, сказав перший,– оце дві-три ночі не буду дома ночувати і що ти думаєш, жінка, навіть, не приляже, цілу ніч мене чекатиме.

– А в мене також роботяща,– обізвався гарно випивший чоловік. Цілими днями те й робить, що штукатуриться, та фарбується.

30.8.1973 р.

ЖЕНИТИСЬ ТРЕБА

Якось Петрусь їхав на «Жигулях» і попав у аварію. Аж тут назустріч їде дідок, подивився на аварію і говорить:

– Женитись тобі, синку, треба.

– Це ж навіщо, дідуню? Хіба мені одного горя замало?

– Спати більше будеш. В аварію не попадеш.

24.9.73 р.

ЯК СПІЙМАТИ ЗОЛОТУ РИБКУ?

Збирається на рибалку молодий рибалка, а назустріч старий вийшов із двора.

– Ти куди це зібрався, Гаврило.

– До Синього моря. Хочу спіймати Золоту Рибку.