Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.
Чоловік до дружини:
– А для кого ти купуєш собачу ковбасу?
– Цить, дурню, і не гавкай.
ГОДИННИК, ЩО РОЗМОВЛЯЄ
Після весілля в квартиру до молодого переїхала молода дружина.
Дивиться, а до стелі на крючку прикріплена мотузка, до якої прив’язана велика гиря.
– Що це таке? – запитує молода дружина.
– Годинник, який розмовляє. Хочеш переконатись?
– Хочу.
Чоловік з розмаху гепає гирею об стіну. Із-за стінки чується голос сусіда:
– Якого чорта ви не спите? Ще лише п’ять хвилин на четверту!
ХІБА ЦЕ ДРУЖИНА?
Зустрів я якось свого товариша, а він і говорить:
– Буду розлучатись зі своєю дружиною.
– Для цього є причина?
– Звичайно.
– І яка, якщо не таємниця?
– Буває, вип’ю добряче, прийду додому і так хочеться полаятись, аж лоскотно. Але що б я не говорив, а вона мовчить і мовчить, ніби в рот води набрала, аж противно. Хіба це дружина?
ЗАНАДТО ПРОСТОРА
Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".
Чоловік походив, подивився і говорить:
– Хороша машина, але не для нас.
– Це ж чому?– здивувалась дружина.
– Занадто… простора.
ЛЮДЕЙ БАГАТО
Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.
– Ти чому це сидиш оголений? – питає сусід.
– Жарко.
– А чому в краватці?
– Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.
ДИВНИЙ СОН
Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:
– Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?
– Та сон приснився.
– І що ж це тобі таке смішне наснилось?
– Та якось аж незручно розповідати.
– А ти спробуй.
– Ну що ж, слухай, – почала дружина. – Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.
– Ну і що?
– Ну ж і я там ніби вештаюсь – роздивляюся.
– І що?
– Зупинилась біля одного прилавка. Стою – любуюсь. А скільки коштує такий красень, – запитую?
– 10000 тисяч крб. – відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший – півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.
– А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?
Тут жінка ще дужче розсміялася:
– А такий, як в тебе, на троячку – цілий пучок!
ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ
Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:
– Роздягайсь! Будем трахатись.
– В мене сифиліс, – сказала повія.
– Тоді перевернись, я буду в попу.
– В мене гонорея.
– Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.
1980
ДОРОГА В РАЙ
/ТОСТ/
Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.
Перша підняла руки до неба і з словами:
– О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.
Дерево виросло.
– А тепер, – сказала жінка, – хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.
Сказано – зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.
Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.
Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.
Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке – тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.
Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!
ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ
Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:
– Скільки буде два на два?
Перший відповів:
– Два на два буде чотири.
Йому відповіли:
– Нема власної думки.
Другий:
– П’ять, п’ять, п’ять.
Відповідь:
– Цей самовпевнений.
Третій:
– Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.
Відповідь:
– Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.
НА КРАЮ СЕЛА
