Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА
Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:
– А будеш пити, а будеш пити?
Чоловік трохи оговтався і до жінки:
– Якщо є – так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?
В БУФЕТІ
Приходить чоловік до продавця буфета і запитує:
– Скажіть, будь ласка, а скільки коштуе одна крапля коньяка?
– Нічого не коштує.
– Тоді накрапайте мені, будь ласка, чарочку.
БАТЬКО І СИН
По дорозі ідуть батько з сином. Ото син запитує в батька:
– Татку, а як це бути п’яним?
– Ну як тобі пояснити, синку? Бачиш, стоять два дерева, а п’яному здається, що там аж чотири.
– Татку, але ж там, де ти тільки що показував, лише одне дерево!
МАТИ НЕ ПУСТИЛА
Старий із старою вирішили пригадати молодість, і дід говорить до баби:
– Давай, бабусю, я прийду в білому костюмі, з квітами, буду на тебе чекати і ти прибіжиш, як в молодості.
– Гаразд, – відповіла бабуся.
Сказано – зроблено. Дідусь одягнув білий костюм, запахтівсь "Червоною Москвою", взяв великий букет троянд, стоїть і чекає.
І так годину, другу, третю – а коханої все нема і нема. Приходить додому, аж дивиться, а кохана спокійнісінько лежить на печі і їсть калачі.
– Чому ж ти не прийшла? – питає дідусь.
– Мати не пустила.
ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!
Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:
– А я знаю, як вас звати!
– Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.
– Коля.
– От і невгадала, голубко.
Тут же опускає свої сімейні, а там написано:
– Привіт із Константинополя!
В ДЖУНГЛЯХ
Жив чоловік з дуже вередливою дружиною. І як би він не старався їй догодити, але все марно: то їй не те, інше не так, те холодне, те гаряче, то жарко, то холодно… І так кожен день.
Ото, одного разу поїхали вони в джунглі. Чоловік йшов першим, а дружина за ним..
І тут трапилось непередбачене. Тільки чоловік відвернувся по-маленькому, як примат схопив його дружину, підняв на дерево і там на виду у всіх почав її трахати. Жінка до чоловіка:
– Що ж ти стоїш, йолопе, ти ж бо знаєш, яка я хвора…
– А ти все оте візьми та і поясни йому, як це кожен раз поясняла мені, що ти не хочеш, що ти хвора, що ти втомлена, що тобі крутить в… носі, що, нарешті, ти хочеш того, чого і сама не знаєш.
1985 р.
ЛОРД І ДРУЖИНА
Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:
Лорд: «Молодець, синку, – подумав батько, – ти перевершив мене у всьому».
Леді з незадоволенням в голосі:
– Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!
ДРУЗІ ПРИГОСТИЛИ
Стоять п’яні і так, ніби поміж іншим, діляться новинами і показують на жіночку, яку можна трахнуть без усяких проблем.
Один п’яний тут же скористався інформацією, пішов до тієї жіночки, зробив свою роботу і тільки хотів уходити, як жіночка до нього:
– А гроші?
– А мене друзі пригостили.
1980 р.
ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!
Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:
– Яке місце зайняла?
– Друге,– відповідає Дунька.
– Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!
– Розумієте, – оправдується Дунька, – вона лежачи і я лежачи.
Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...
Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:
– Ну яке...?
– Друге.
– Чого ж ти ще не знала?
– Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.
Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.
– Ну і яке на цей раз? – запитують.
– Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи.
Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!
– Молодець, Дунька! Хай знають наших!
О ФРАЄР!
Іде суд. Розлучається одна пара. Суддя до жінки:
– Чому ви вирішили розлучитись?
– Це не моя ініціатива. Так захотів чоловік.
Суддя звертається до чоловіка з тим же питанням:
– Вона мене не задовольняє.
Голоси із зали:
– Ви подивіться на цього фраєра! Всю Одесу задовольняє, а його ні!
СОБАЧА КОВБАСА
