Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

– А що ви вмієте робити? – запитує завкадрами.

– Яму копати.

– А що ви ще вмієте робити?

– Можу і не копати.

ДИЗАЙНЕР

Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:

– Я хотів би у вас працювати.

– А хто ви такий?

– Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.

– Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?

НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

– Насильник, насильник!

Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

– Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

– Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО

Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?

Секретарка відповідає:

– Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.

– Іншим разом лягайте біля одного.

ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?

Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.

ПОГОВОРИЛИ

Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:

– Ти що, кума, на базарі була?

– Та ні. Я на базарі була.

– А я думала, ти на базарі була.

ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ

– Чому ти одружився на такій негарній? – запитує один товариш у другого.

– Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.

КАРЛСОН І ВОВОЧКА

Сидить Карлсон і плаче.

– Чому ти плачеш, – питає в Карлсона Вовочка.

– У мене штанці з пропелером полетіли.

– Ну і хрен з ними – говорить Вовочка.

– І хрен з ними також...

ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ

Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:

– З вас штраф – і назвав суму.

– Товаришу міліціонер, – почали ті проситись. – У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.

– Гаразд, – змилувався міліціонер, – в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.

Чебурашка повертається до Гени-крокодила:

– Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.

В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вихователька запитує в Оксанки:

– Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?

– Я не буду відповідати.

– Чому, Оксаночко?

– Щоб не образити маму.

НЕСУЧКА

Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:

– Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?

– Ні, не сучка.

Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.

Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:

– Ваша курка несучка?

– Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.– Всі півні із усього села до неї збігаються…

1980 р.

МАМА І СИНОК

Хлопчик років чотирьох запитує в мами:

– Мамочка, а ти була дівчинкою?

– Так, синку, була.

– А в школу ходила?

– Ходила.

– А з ким же я залишався дома?

ЛИСТ В БУДИЛЬНИК

Пише хлопчик в «Будильник»:

– Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.

Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.

НА ГОРИЩІ

В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі – відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:

– А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.

Піднялись, аж там Вовочка.

СИБІРСЬКИЙ КІТ

Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним.

А він хоч би вусом повів – ані на яку навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:

– І везе ж декому!

Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:

– Оце так мужик!

Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:

– Ну і як? Розповідай!

– А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в