Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

– Вот, сыночек, чтобы иметь такую женщину – нужно учиться, учиться, учиться!!!

ОКЛАД

Ответьте одним словом на следующие четыре вопроса:

1. Что любит жена? оклад 2. Что находится в недрах земли? клад 3. Что нужно в семье? лад 4. Что готовит Америка? ад.

АНЕКДОТЫ О МАВРИКИЕВНЕ И НИКИТИЧНЕ ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ

Маврикиевна к Авдотье Никитичне:

– Какие ты любишь яички – крутые или в смятку?

– Га-га-га. А какая разница? Лишь бы человек хороший был.

ТРИНАДЦАТАЯ ЗАРПЛАТА

Маврикиевна к Никитичне:

– Говорят, что ты тринадцатую зарплату получила? Это правда?

– Да... хрена.

– А я дура деньгами взяла.

ПОВЫШЕННАЯ ТЕМПЕРАТУРА

– Маврикиевна, говорят, что у тебя повышенная температура?

– Да, да, я это уже сама заметила, что когда пописаю – так пар столбом идёт.

ОСТАНОВИ БУДИЛЬНИК!

Маврикиевна к Никитичне:

– Слушай, подруженька, останови, пожалуйста, будильник.

– Зачем?

– Нужно же, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

8.5.1976 г.

НИКИТИЧНА В КОЛХОЗЕ Никитична к Маврикиевна:

– Ты слыхала, наш начальник сказал, чтобы все обувались у хреновую... обувь, поедем, мол, в колхоз. А кто не обуется – того будут сношать.

– А я раскладушку возьму.

ЗАГАДКИ В МУРЗИЛКЕ

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка.

Кругом волоса, посредине – колбаса. Кукуруза.

Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь – то прекрасно.

Галоши.

Волос на волос, тело на тело и начинается – тёмное дело.

Веки.

То – холодный, то – горячий, то – висячий, то – стоячий. Душ.

Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно.Качели.

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я – твоя. Кровать.

Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щётка.

Мы ребята удалые, лазим в щели половые. Веник.

Лежит на спине никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. Лестница.

В тёмной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия.

Кино.

Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка.

Снежок.

Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твёрдым, как репка. Снежок.

Красная головка в дырку лезет ловко. Дятел.

Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.

Изюминка.

Если б не бабушкины лохматушки – мёрзли бы дедушкины колотушки. Варежки.

Не хрен, не морковка – красная головка. Пионер в пилотке.

Сзади подошёл, сунул и пошёл. Тапочки.

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. Ёжик с яблоком.

Беру двумя руками, сую между ногами. Велосипед.

1980 г

ОДНА НОГА В КОММУНИЗМЕ

Как-то лектор читал политинформацию на тему «О достижениях освобождённого народа», икогда лекцию заканчивал, сказал:

– Товарищи, мы уже твёрдо стоим одной ногой в социализме, а другой в коммунизме...

– Скажите, пожалуйста,– кто-то спросил с толпы,– и долго ли мы ещё так стоять будем раскарякой?

ОТКУДА У ДЕВУШКИ ТРИ «ВОЛГИ?»

ОБХС решило выяснить у гражданки Ивановой, откуда у неё три «Волги?» Пришли к ней домой и спрашивают:

– Гражданка Иванова, не смогли бы вы нам объяснить, откуда у вас три «Волги»?

– Конечно, могу.

– Только поконкретнее...

– Так вот, слушайте. Первую машину я купила сама, а вторую выиграла по лотерее.

– Это понятно. А откуда третья взялась?

– А вот позвоните по этому телефону – Лёке.

Набрали номер.

– Скажите, пожалуйста, это Лёка?

– Кому Лёка, а кому Леонид Ильич...

ПО СОГЛАСИЮ

Когда встретились три мужчины и начали выяснять – где лёгче всего по согласию снять девушку, один из них говорит:

– Конечно же у нас в Америке.

– Ничего подобного!– возвразил француз. – У нас это ещё проще. Уплатил, скажем, девушке 50 франков и делай с ней всё, что твоя душа желает.

– Ничего вы не понимаете,– возразил украинец. Вот у нас – в Киеве над Днепром, притронешься к девушке, а она вся дрожит...

и ты тоже. Она хочет и ты хочешь... Вот это и называется – по согласию.

ВОЗЛЕ МАГАЗИНА

Проходя мимо магазина, девушка спрашивает у своего бойфренда:

– Коля, ты погляди, какая большая очередь возле магазина.

Интересно, что там дают?

– Не знаю, но говорят, что вроде – Конан Дойля.

– А что это такое?

– Не знаю, но пару бутылочек возьму.

ЖЕНОНЕНАВИСТНИК

Женоненависник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен».

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всем