Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

– Знаєш, кохана, я буду називати тебе Євою.

А жінка посміхнулась і відповіла:

– В такому випадку я буду називати тебе Москвичем.

– А чому Москвичем, – перепитав чоловік?

– Бо ти в мене чотириста дванадцятий.

ГАРЯЧИЙ ОБІД

Зібрались два фанатики – мрійники і один до одного:

– О, якби я був мільйонером,– говорить перший,– я б купив одну бочку чорної, а другу бочку червоної ікри. А потім одну ложку чорної з’їв би, а потім ложку червоної і так їв би, поки всю не з’їв би. А другий слухав, а потім говорить:

– А я б купив по дві бочки і...

В цей час сиділа навпроти ворона і слухала, а коли вони замовкли, вона підлетіла до них і говорить:

– Хлопці, там за поворотом тільки що пройшла корова і наляпала, так що будь-ласка поспішіть, а то залишитесь без гарячого обіду.

14.7.1989 р.

АВТОР І РЕДАКТОР

Приходить автор в редакцію і приносить свої вірші. Редактор пропонує їх залишити на два-три дні. Через три дні автор приходить і до редактора:

– І як справи, панове добродії,– звертається до головного редактора автор?

– Є дві новини для вас.

– Цікаво, які?

– Одна хороша, а друга погана. Так, з якої починати?

– Давайте з гарної.

– Ваші вірші чудесні.

– А яка погана?

– Але вони згоріли.

ЧУКЧА ПІСЛЯ ВЕСІЛЛЯ

Чукча женився на росіянці. А через декілька днів його запитують друзі:

– Ну і як жінка?

– Чудесна, тільки занадто брудна. Кожен день по два-три рази… миється.

МИХАЙЛО СЕРГІЙОВИЧ І ЗОЛОТА РИБКА

Ловив Михайло Сергійович рибку і спіймав золоту. А вона, як і у всіх серіалах, проситься натуральним людським голосом:

– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за твою доброту виконаю любі твої три бажання.

– Добре !– сказав Михайло, але мені нічого не треба, так як у мене все є. Але, коли прийшов і розповів своїй Раїсі, то вона так, як і всі баби, накинулась на Михайла і почала його лаяти:

– Ну ж і дурень ти лисий. Був би попросив, щоб вона нас зробила молодими.

Дійшло до Михайла, та пізно було, але пішов до моря.

Побачила рибка Михайла, підпливла і питає:

– Чому такий сумний?

Він все розповів їй.

– Нічим не можу допомогти тобі, але можу дати раду. Вилазь на Спаську вежу і крути стрілку проти. Скільки накрутиш, то все і твоє буде. Пішов він на Червону площу, бачить іде алкоголік. Він до нього:

– Заробити хочеш?

– А чому б і ні.

– Тоді лізь на Спаську вежу і покрути стрілку проти часової стрілки.

– Добре! – сказав алкоголік.– А не обдуриш?

– Ні! – вигукнув Михайло.

Заліз алкоголік на Спаську вежу, крутить стрілку і в той час спостерігає за Михайлом, як з кожним оборотом він все більше молодіє. Нарешті, почув крик самого Михайла:

– Досить. Злізай!

– Е, ні,– подумав алкоголік. Тепер ти в моїх руках, тому я буду крутити до того часу, поки тебе не загоню назад в тріщину, а потім накажу, щоб зробили викидень. Нічого людей дурити.

БІЛЯ ВБИРАЛЬНІ

– Петька! – питає Василь Іванович,– хто пальцем вимазує туалети?

– Фурманов.

– А звідки ти знаєш?

– Бо він завжди, як виходить з убиральні, то руки миє.

МУМІЯ

Поїхав чоловік у відрядження на три дні. А жінці одній сумно. Та й природа пустоти не терпить. Ото і пішла вона на вокзал шукати ледачих. Знайшла. Запросила до себе. І тільки вони повечеряли, роздяглись і полягали, як чують стук у двері.

Жінка подивилась в глазок, аж чоловік. Що робити? Побігла в спальню, вивела нещасного в гостинну і наказала стоять поруч з сервантом, ніби мумія. Той розставив руки і стоїть. Заходить чоловік, подивився і до жінки:

– А це що таке?

– І невже ж ти сам не бачиш? Зараз, кажуть, модними стали мумії і я вирішила придбати і собі, чим же ми гірші за інших?

– Мумія то й мумія, – махнув чоловік рукою та й ліг спати.

А коли жінка заснула, він через неї переліз, взяв ножа, пішов на кухню, відкрив холодильник, відрізав гарний кусень ковбаси і хліба, підійшов до «мумії» і тихо промовив:

– На, та хоч трохи поїж. А то я одного разу поїхав у «відрядження» на один день, а простояв аж чотири.

БАТЬКО І СИН

Батько до тринадцятирічного сина:

– Чим оце нам з тобою сперечатись, давай краще про секс поговоримо.

– А що саме тебе цікавить, тату?

ДВА МИХАЇЛИ

– Чим відрізняється Мішка Олімпійський від Мішки Горбачова?

– А тим, що Олімпійського Мішку народ надував, а цей навпаки – людей надував.

ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА

– Тебе мати народила напевно стоячи?

– А то чого ж бо?

– Бо якби лежачи, то