Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

– А ми з бабою лежимо. Ото вона візьме мене за кінець, підніме, а потім відпускає. Якщо впаде наліво, то я беру черв’ячки, а якщо впаде направо, то я беру мармишку.

– А якщо він стоїть?

– Е, дорогенький, якщо він стоїть, то який же дурень тоді іде на рибалку?

БОЮСЬ ПРАСКУ ВМИКАТИ

Чоловік спішив на роботу і запитує в жінки:

– Чому ти сьогодні мені не попрасувала штани?

– Я хотіла, але вмикнула телевізор, а там показують Л.І.Брежнєва. Я перемикнула на другу програму, там також.

Тоді я перемикнула на третю і там доповідь Брежнєва. Отож, я і побоялась вмикати праску.

4.5.1983 р.

УЖЕ І ВГОВОРИЛИ...

Кум сидять в куми, а вона позіхає:

– Ой, кумчику, я боюсь.

– І чого ж це ви боїтесь, кумонько?

– А щоб ви мене не... трахнули.

– Так я ж знаю, що ви не дасте...

– От уже і вговорили...

ЯКЩО НАВКОЛО БЕГЕМОТИ...

Ідуть Крокодил з Бегемотом, аж дивляться на дереві сидить Мавпа. Крокодил до Бегемота:

– А давай запитаємо, чи Мавпа заміжня. Якщо скаже що заміжня, то скажемо: і який дурень міг на тобі одружитись? А якщо скаже, що холостячка, то скажемо, а який же дурень на тобі жениться. Підходять поближче і питають:

– Мавпо, Мавпо, а чому ти одна?

– А що поробиш, якщо навколо одні бегемоти та крокодили.

ДВІ РОБОТИ НЕ РОБИ...

Зустрілись на курорті чоловік і жінка. Обоє з великими животами і чоловік запросив жінку до себе в палату. Рішили погратись в татка-мамку. Але коли він добирався до квіточки, то не доставав губами до її губ. А коли цілував губи – так товариш вискакував із квіточки. І так він «бігав» то туди, то сюди, аж поки жінкці не набридло все це кохання і вона йому говорить:

– Слухай, Грицю, ти дві роботи не роби, або цілуй, або...

люби.

КУМ ПРИНОСИЛИ ЗАРПЛАТУ?

Якось після зарплати один кум просять другого, щоб той передали його жінці зарплату, поскільки сам мав затриматись на роботі.

– Добре!– погодився кум Микола. Взяв зарплату і пішов. А коли прийшов до куми, той говорить:

– Слухайте, кумасю, так хочеться випити. Чи не знайшлося б у вас хоч би п’ять крапель, їй-богу не пожалію по крб за кожну краплю. / Тоді пляшка 0,5 л. коштувала 3 крб./ А коли кума налили, то він їй і говорить:

– Ну, кумушка, самому якось незручно пити, налийте і собі грамулічку за мій рахунок. Кума рада старатись. Адже кум пригощають. А коли випили, то кум просить і ще повторити. А коли випили ще, та знов повторили, то кум ото і говорять:

– Ой, кумасю-кумасінько, яка ж ви в мене чарівненька, а давайте вип’ємо на брудершафт, їй-богу не пожалію і ще десятку.

А коли поцілувалися, то кум до куми вже відверто: а давай уже за одно і покохаємось, дам сотку. Від такої пропозиції кума ледве не зомліла від радощів, бо давно вже й сама на кума око поклала. А коли наохотились як слід і кум пішов додому, як невдовзі і чоловік прийшов з роботи і запитує в дружини:

– Жінко, кум Микола зарплату приносили?

– Аякже! – не подавши ні найменшої підозри,– відповіла дружина. От як воно буває, як кум куму довіряє.

ЩЕ Й НІГТІ ПООБРІЗАЛА...

Приїхав грузин у Київ, пішов у перукарню і там познайомився з блондиночкою. Переспав з нею, а через деякий час попав до доктора і питає:

– Докторе, що мені робити? Прихопив отих пташечок, що мандавошками називаються.

– Що робити?– питаєте. Чухати треба.

– Добре вам говорити. А чим чухати? Як та садистка мало того, що гроші вкрала, мандавошками нагородила, та щоб не було чим чухати, так вона ще й нігті пообрізала.

ВІН ВЖЕ САМ ПРИЇХАВ

Прийшла жінка з роботи і ще з порога до чоловіка:

– Ну як ти не проти посмоктати лимончик?

– Що ти сказала, кохана?

– Запитала чи не проти покохатись.

– Чому б і ні? З задоволенням.

А коли роботу було зроблено, вже чоловік до жінки:

– А давай ще і за того хлопця.

– Давай.

І так вони робили кожен день.

Та одного разу коли чоловік зробив роботу і попросив добавки, то жінка відвернулась від нього і лягла спать. Він до неї:

– А за того хлопця?

– Не потрібно, він вже сам приїхав.

ЗБІГАЙ ЗА ПЛЯШКОЮ

Як жінки різних національностей знайомлять своїх чоловіків з коханцями?

Француженка: любий, це мій коханець.

Англічанка: Коханий, якщо ти джентльмен, то вийди будьласка з кімнати.

Росіянка: Ванька, мій брат приїхав, збігай за пляшкою!

8.7.1976 р.

ЗАЄЦЬ ВИГРАВ «ВОЛГУ»

Тільки Заєць виграв «Волгу», як тут вже і Лисиця біля нього хвостом крутить і запитує:

– Слухай, Заєць, ти будеш брати «Волгу» чи гроші?

– Звичайно «Волгу»,– сказав гордовито Заєць.

– Ну й дурень же ти, Косий. Бери краще грошима і приходь до мене, а я